帰宅

二日ぶりに帰宅。

母親とあまり話すことはできなかったが、自分の声は届いていたので

そこまでの悲壮感はない。

でも後悔はたくさんある。

もっと母の声を聞いていたかった。

 

二日徹夜はかなりつらい。（乾燥や寝る体制もなかなかしんどい）

これからは父親に対しても気を使わないといけないと思う。

 

この先どんな世界が待ち受けているのか。

体調

体調が悪い。

とにかく頭が痛い。

 

今日もほとんど思考していない。

先の展開が読めなくなっている。

これは論理思考ができなくなっているかもしれない。

 

本もあまり読めていない。

そういえば年末からそこまで読み込めていないかもしれない。

 

明日は病院に行く。

母とたくさん話がしたい。

楽しかったこと、これからしたいこと。

一番言いたいのはこれからもずっと一緒だということ。

大丈夫

1/15（土）

母と面会をしてきた。

直前まで問題ないと思っていたが、予想以上の容態で意図せず泣いてしまった。

弱気な声でありがとうと言われたが、強がって自分は「これからもっと善くなるから」と返してしまった。

ただ、ちゃんと向き合って会話することはできた。

 

1/16（日）

先生に病状を説明いただいた。

事実を淡々と話していただき、自分たちはそれを受け入れた。

その後母と二人で会話することができ、元気づけるためにも伝えたいことを伝えた。

少し辛そうだったが目を見て話すことができた。

母の苦労がなければ今の自分はない。

中学のとき一番お金が大変な時期にも拘わらず塾に入れてくれた。

高校では好き勝手してしまったが帰り道によく外食に連れて行ってくれた。

専門学校の時は、つまらなそうにしている自分に対して不安だったかもしれない。

でも希望の就職先に内定をいただきた夜、泣いて喜んでくれたのは本当にいい思い出だ。

 

いつでも楽しかったと言ってくれた。

帰り際いってらっしゃいと言ってくれた。

 

ここを乗り切ってくれれば、もっと面白いことを経験させたいと思う。

 

逃げずに向き合う。

まだまだ

気持ちが全然上向かない。

朝も全く起きられない。

 

この先もっと大変になると思うが、それに自分は耐えうるのか。

家族も耐えうるのか。

 

頭が終始回っていないきがする。

返答も表面だけの回答をしてしまっている。

 

辛い。

いまひとつ

エンジンがかからない。

自分でも何を聞きたいのかわからないときがある。

でもこういう失敗は以前よりも意識できてるから、改善もしやすい。

 

それにしても母親の体調が心配。

ちゃんと泣かないで話せるだろうか。

言いたいことが言えるだろうか。

 

一番伝えたいことはなんだろう。